nem jazz nem jeans

segunda-feira. tento fugir dos clichês literários, mas o tempo me força a usar um deles. chove lá fora. é aquela chuva fina, primaveril, o que acentua em mim aquele sentimento de angústia que normalmente me acompanha nas noites de domingo. só que hoje é segunda. dia de recomeço e não de angústia. sinto o velho clichê anunciar uma mudança. parece que ele quer me forçar a ver o que o jornal da globo noticia. cenas de um garimpo na região metropolitana de são paulo clareiam o meu quarto escuro e trazem a face de uma mulher marcada e sofrida pela pobreza. perguntada pelo repórter, diz ter trinta e seis anos. "qual é mesmo a sua idade?", pergunta novamente o homem parecendo não crer no que ouvira. sim. trinta e seis. talvez tenha sido isso o que mais me chocou. minha idade estampada no rosto de uma mulher que aparentava ser minha mãe.

seria a pobreza? a busca dolorosa e dolorida por metais para vender a 17 centavos o quilo? não sei. apenas sei que não é por falta de cremes, botox, alimentação balanceada, cirurgias, santos remédios para tantas mulheres para quem "pobreza", "luta por dignidade" são apenas expressões isentas de práticos. seria eu uma delas?

volta à minha mente a imagem daquela mulher. essa sensação — estranha, sufocadora — até então eu não tinha ou, pelo menos, não sentia ter. já me disseram que é a maturidade dos quarenta anunciando uma etapa cheia de questionamentos, dúvidas, revoltas. será esse o preço da maturidade? será assim a tal "idade da loba"?

aquela mulher estaria também passando por esses questionamentos? seriam significativas para ela tais angústias? não seriam angústias exclusivas daquelas que estão do outro lado da tevê e longe desses garimpos urbanos? interrogações, dúvidas, sim e não. isso tudo, ou nada disso, representam hoje minhas percepções diante das cenas que o mundo insiste em me mostrar. cenas em que gente — como aquela mulher — existe, vive, persiste, envelhece aos trinta e seis anos e morre, alheia ao sofrimento passivo daqueles que a vêem pelo colorido ilusório da tevê e pelas letras negras dos jornais.

erika vullu

happy end

o meu amor e eu
nascemos um para o outro
agora só falta quem nos apresente

estilos trocados

meu futuro amor passeia — literalmente — nos
píncaros daquela nuvem.
mas na hora de levar o tombo adivinha quem cai.

quem de dentro de si não sai
vai morrer sem amar ninguém

a parte perguntou para a parte qual delas
é menos parte da parte que se descarte.
pois pasmem: a parte respondeu para a parte
que a parte que é mais — ou menos — parte
é aquela que se reparte.

passeio no bosque

o canivete na mão não deixa
marcas no tronco da goiabeira
cicatrizes não se transferem

- cacaso

não precisa fazer lista de boas intenções
para arquivá-las na gaveta.
Não precisa chorar arrependido pelas besteiras consumidas
nem parvamente acreditar que por decreto de esperança
a partir de janeiro as coisas mudem
e seja tudo claridade, recompensa,
justiça entre os homens e as nações,
liberdade com cheiro e gosto de pão matinal,
direitos respeitados, começando pelo direito augusto de viver.
 

para ganhar um ano novo
que mereça este nome,
você, meu caro, tem de merecê-lo,
tem de fazê-lo novo, eu sei que não é fácil,
mas tente, experimente, consciente. 
é dentro de você que o ano novo
cochila e espera desde sempre.

drummond

é dezembro... um mês vermelho, agora quase branco. finda o ano. findoano.
me sinto quase febril. quero uma roupa que nada tenha que ver com o tempo, mas com o meu secreto frio. diálogo mudo e anônimo entre mim e meus fantasmas.

a dor é um arpão no cérebro ou uma ferida na loucura?

hoje o dia conflui muitos dias. muitas horas, minutos..., minutos enormes e arrastados. uma dor forte na cabeça que não consigo despir. um corpo que não foi amarrotado por outro corpo, mas presença... uma espera inadiável.

ela nunca quis saber o que a esperava no útero do futuro
onde a dor cumpria uma regra temporal de sangue
coagulado na ampulheta

teimando em fragmentar o tempo

absorvo lentamente o café, quase por entredentes, entretantos, entrementes... penso no próximo cigarro. e na poesia que teima em vasculhar meus poros à procura de uma abertura. mas sou represa, as palavras escorrem lentamente, assim como o café, quase por entredentes, entretantos, entrementes...